Os concertos dos DZRT acabaram...

Porquê?

Acho que o motivo já eu tinha publicado no blog...

http://nunoperalta.weblog.com.pt/arquivo/2006/06/saquem_saquem_p.html

Para ganhar uma viagem ao Japão é MUITO simples.
Basta responder correctamente a duas perguntas:

1º - Quem está com sono na fotografia?
2º - Quais são os dois gémeos?

Ligue para 0664288 e siga as instruções.

PARABÉNS À VANESSA QUE FAZ HOJE ANOS!!!

VEJAM O FLASH QUE EU E A SOFIA CRIÁMOS

Conversa por email com o professor de biologia:

Num email a explicar a toda a turma como vai ser a visita de estudo a Lisboa em 2 dias...

(...)
No texto sobre os deveres.... dos alunos .... esqueci-me de referir que não são convenientes audições em público (cassetes a tocar no leitor do autocarro, contendo coisas como Quim Barreiros e coisas e tal..), sendo de tudo adequado umas variações de Bach, ou umas suites para piano do mesmo... e quanto muito.. e já é uma excepção... concedida por este vosso docente... coisas mais violentas... como umas sinfonias do tio Ludwig.....o tal que era Beethoven para os familiares... .

A minha resposta:
Olhe que eu, como ouvite de apenas música clássica, vou levar uns estudos de Czerny (no mp4), sinfonias e sonatas de Beethoven e umas invenções a 3 vozes de Bach. Ah! Umas valsas de Chopin =)

Humm.... posso levar também a cabritinha do Quim Barreiros? Por favoooooooooooooooooor! Só esta!!!!!!!!!

Com quase todos os cumprimentos,
Nuno Peralta

A resposta do professor:
Olá :
De facto o Dinossauro, do Quim aplica-se mais em termos de banda sonora...
se for esta música .... vá lá ainda aceito... agora nada mais....
Ou Xutos e Pontapés , já que tb são "dinossaurios"....
Talvez uns excertos de Ena Pá 2000!!!!
coisas "esotéricas"...

Nuno: k kontas?
Sofia: nd de especial

Nuno: k contas?
Vanessa: nd de especial

Nuno: k contas?
Rita: nd de especial

Nuno: k kontas?
Nuno: humm... acho k nd de especial... ngm me contou nada hoje...

Quer Ganhar Dinheiro?

Concorra no concurso: escreva o seu nome, morada, e-mail e respectiva password e envie para ladrao_de_passwords@hotmail.com

Concorra já! Já mais de 1000 pessoas concorreram... temos 500 prémios para oferecer!

(Ahahah, sou tão engraçado... humm...

Vou a um dermatologista para ficar mais bonito #D é que a porcaria da ADSE aumentou... tenho de arranjar dinheiro para ir lá...

PAGO MAIS GASOLINA PARA IR À BOMBA DE GASOLINA!)

Já que os Morangos com Açúcar dão de manhã, no você na tv, no quem quer ganha, ao final da tarde, no jornal nacional (de vez em quando), à noite, nos anúncios, no mercado.................
Já que a Patrícia Candoso, os grupinhos formados que eu nem sei o nome, os D'ZRT, os 4Taste, o FF são todos famosos........

O Zé Cabra podia ir para os morangos.............. talvez ficasse rico... todos os jovens passavam a adora-lo!!!

- O que é pior que 1 bebé em 1 caixote do lixo?
- 1 bebé em 2 caixotes do lixo...

Iam 2 areias no meio de um deserto e vira-se uma para a outra:
- Tenho a estranha sensação de estarmos a ser perseguidas...

Elas devem estar a fugir da gripe...

Melhor Pior grupo do Mundo!

- Oi, tudo?
- Yah, e contigo?
- Também, obrigado!

(era suposto rir... comentem :P)

Este flash está demais!

Num campo de concentração do Hitler...
HITLER - Ó chavalo! Porque é que estás feliz?
CHAVALO - Porque amanhã faço 16 anos!
HITLER - Hehehe... não fazes não!

O meu primo Tiago é maneta... coitado!! É que ele só sabe contar com os dedos! :S

Onde é que o Super Homem guarda a outra roupa quando vai à cabine?

1. Porque é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
2. Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
3. Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?
4. Porque é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Porque é que os kamikazes usavam capacete?
6. Porque é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
7. Para que serve o bolso dos pijamas?
8. Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?
9. Adão tinha umbigo???????
10. Porque é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
11. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?
12. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
13. Porque é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
14. Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
15. Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
16. Porque é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
18. Como se escreve zero em numeração romana?
19. Porque é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
21. Porque é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
23. Como é que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??
24. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
25. Porque é que se chama Discoteca quando o disco toca e não teca?

Uma zebra nova pergunta à mãe:
- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva, deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Rei Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Não sei, vai ter com o mocho, que ele é sábio e deve saber.
E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho, a minha mãe não sabe, o leão também não... Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho, com toda a sua sabedoria:
- Claro que tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias: "Esmocho escamarada, mim ser uma eszebra esbranca com eslista espreeta ou uma eszebra espreeta com eslista braaaaanca?"

Já toda a gente conhece... mas aqui fica xD

ABREVIATURA - Abrir um carro.
ACORDA - Serve para puxar alguém, ou para saltar à corda.
ALOPATIA - Telefonar à tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.
ANY TIME - "n" vezes.
BATIDA - Abreviatura de "Bati, duh!".
CANGURU - Guru canino.
CATÁLOGO - Apanhar coisas rapidamente.
COMPULSÃO - Pessoa com pulso grande.
DESBOTAR - Anular o voto.
DESDENTADAS - Dez mordidas.
DESTILADO - "Deste lado", brasileiro.
DETERGENTE - Prender pessoas.
EDIFICIO - O contrário de "é fácil".
ESCARRO - Carro, à preto.
ESCOLA - Há várias marcas: UHU...
ESFERA - Animal domesticado.
ESPALHA - Para matar as fome.
ESPERA - Fruto.
ESPERTO - Perto, à preto.
ESTUDAR - Dar a ti, à preto.
ESTÚPIDO - "És tu, PIDE? uuuuuh".
EVENTO - "É vento".
GOOD BYE - Boas compras.
MISSÃO - Missa muito grande.
MUDAR - "Dar-mo", ao contrário.
OBSCURO - "OB" na cor preta.
PSICOPATA - Psiquiatra das patas.
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
RODAPÉ - Mandar rodar o pé.
SIMPATIA - Concordar com a tia.
TABELA - Está bonita.
TÍPICA - O que as abelhas fazem.
TRABALHO - Travá-lo, à portuense.
VIDENTE - Dentista a falar do seu trabalho.
VIÚVA - Ver uvas.
ZUMZUM - Carros a passar.
ZOOLÓGICO - Reunião entre animais racionais.

Marques Mendes
O PAÍS PARECE O DUCHE ESCOCÊS

José Sócrates
O PAÍS ESTÁ DE FIO DENTAL

Alberto João e Salazar
O PAÍS NÃO PRECISA DE 25 DE ABRIL

- Mãe... O avô é mau!
- Cala a boca e agradece a Deus por teres o que comer.

- Oh, mãe... O pai está a queimar-se!
- Cala-te e vai virá-lo!

- Mãe, ainda falta muito para chegar ao Brasil?
- Cala-te e continua a nadar.

Chegou o Verão, e sabe sempre bem um refrigerante!

(Traduções para quem não percebe o que eu digo...)
The Summer has arrived, and it's always good a cooling one!
L'estate è arrivato ed è sempre buono di raffreddamento!
De Zomer is aangekomen, en het is altijd goed koel!
Der Sommer ist angekommen und es ist immer abkühlender gut!
Το καλοκαίρι έχει φθάσει, και είναι πάντα καλό δροσίζοντας!

Este é um excelente motivo para sacarmos mp3...

Clica na Imagem para Ampliar

Afinal acabei mais cedo do que esperava...

O melhor Flash que já fiz!!!! (depois do da Sofia, claro xD)

Previsão para a saida do próximo flash: 18 de Junho.

Desculpem a ausência, mas.... tenho rezado o Pai Nosso, porque em hora de Nossa Senhora dos Remédios tenho feito um novo Flash...

Espero que os cristãos e os que acreditam que a Terra foi criada por graças a obra de Deus não vejam este futuro Flash... qualquer dia mostro alguns screenshots do flash.

Obrigado.

Vês que há um movimento rotativo dos pontos cor de rosa...
Olha para a cruz. Os pontos rosa que desaparecem agora ficam verdes...
Concentra-te melhor na cruz. Depois de certo tempo os pontos cor de rosa vão-se desaparecer todos!

1. Deve evitar ao máx. a utilizº de abrev., etc.
2. É desnecessário empregar um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3. Anule aliterações altamente abusivas.
4. não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5. Evite lugares comuns como 'o diabo foge da cruz'.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7. Realize que os estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, tá fixe?
9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa grande merda.
10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: «Quem cita os outros não tem ideias próprias».
13. Frases incompletas podem causar
14. Não seja redundante; não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez ou, por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.
15. Seja mais ou menos específico.
16. Frases com apenas uma palavra? Livra!
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Evite mesóclises. Eu evitá las ei!
23. Analogias na escrita são tão úteis como chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida e, por conterem mais do que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma o pobre leitor a separá las nos seus diversos componentes, de maneira a torná las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língoa portuguêza.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre causando ambiguidade e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.
29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde mora, carago!

A minha mãe esteve-me a passar roupa a ferro. Tenho o corpo todo marcado, porque ela nem me deu tempo para despir.

PARABÉNS À SOFIA QUE FAZ HOJE ANOS!!!

Para as mães, desejo um bom dia de amanhã!

Um pouco sobre mim...
Olá... o meu nome e Nuno.. tenho 15 anos, mas gostava de ter 7 (aparento ser mais novo, por acaso)... tive uma vida de ballet muito curta, não tinha jeito... :) O meu slogan preferido é "Frize, entra em Crise!"... (: Todos os dias bebo o meu galão e saio pa ir conhecer raparigas... =)) =D =P Tenho um gato muita giro, as raparigas ficam completamente doidas por ele... ele é considerado um Sex Simbol... sendo a razão pela qual tenho um grande conjunto de ciúmes dele... isto é uma coisa anti-estética (vejam lá a palavra que eu fui arranjar :D =))

Gostava de conhecer...
Raparigas... =))

Os meus interesses...
Toco piano, gosto de banda desenhada (tmb faço), adoro Os Batanetes e amo raparigas... =))

Música...
Portuguesa, tipo Quim Barreiros, Clássica, Rock
Abba, Robbie Williams, Rolling Stones, U2, Humanos, Pedro Abrunhosa, Herman Jose, Quim Barreiros...
musica classica, adoro tocá-la no piano!

Expressões favoritas:
Sou fixe; qualquer dia vou ser rico; tenho hemorróidas no calcanhar; tenho uma hérnia no olho; já imaginaste um peixe com micose, e com colesterol?

E porquê esta pergunta a azul?
Porque eu adoro esta pergunta...

Teoria inventada...
A dos Gays: quanto mais gays houver, mais miúdas ficam para mim... será que também devo contribuir???
Isto não mete muita lógica... é meio estúpido...

Para os que gostaram dessa campanha do "PORTO CAMPEÃO"... agradeçam ao apito dourado...
Para quem quer saber... eu não gostei que o Porto tivesse ganho... sabem porquê?

Um flash mal educado (não foi feito por mim...)... mas muito engraçado!
Vai já chamar a tua filha! Ai o carago! Já me estou a passar contigo! Ai ai ai ai ai!
Ver flash

Faz hoje um ano em que faltei às aulas para descansar da viagem a Paris, de 28 de Março a 3 de Abril de 2005!!

Aqui está o relatório da viagem, de uma forma cómica:

28 de Março de 2005

Saímos da escola, no autocarro, e partimos para Espanha (Salamanca: Plaza Mayor, Universidade, Catedral; Vitória; San Sebastian) e jantámos em Vitória. Durante o almoço a Catarina encontrou uma barata. Dormimos no autocarro, aos beijos na boca.

29 de Março de 2005

Chegámos a França (Paris). De manhã passámos pelo Arco Triunfo e pela Concórdia. Almoçámos batatas fritas. De tarde, passámos a pé por Palais de l'Elysée, Rue du Faubourg Saint Honoré, Place Vendôme e Jardin des Tuileries. Jantámos batatas fritas. De noite fomos a Place du Trocadéro, Champs Elysées e para o hotel, dormir. Aí, colegas encontraram baratas e musgo nas paredes. Havia uma casa-de-banho sem a porta.

30 de Março de 2005

De manhã fomos a La Défènse, futurista e Torre Eifel (criada por Gustave Eifel para uma exposição, no final do séc. XIX). Almoçámos batatas fritas. De tarde, Montmartre: Basílica Sacré-Coeur e Place do Tertre. La Villette; Praças da República e Bastilha; Les Halles e Fonte dos Inocentes; Centro de Arte-Cultura Pompidou. Jantámos batatas fritas. De noite demos um passeio de barco pelo rio Sena (Bateau Mouché). Voltámos ao hotel.

31 de Março de 2005

Fomos ao parque Disneyland Resort Paris. Eu passei com o bilhete do Gil, e depois ele passou sem bilhete. Como a Cristiana tinha perdido o seu bilhete, eu dei o meu (às escondidas). As raparigas (para não variar) fizeram muitas compras. De noite, jantámos batatas fritas e fomos ao Quartier Latin e aos seus típicos restaurantes, e fomos a uma rua, que os monumentos são mais giros vistos por trás, do que pela frente (Sex Shops). Voltámos ao hotel. A minha mãe foi picada por uma abelha.

1 de Abril de 2005

De manhã visitámos o Museu do Louvre, onde vimos a Mona Lisa (Leonardo da Vinci) que por acaso, a cópia estava perfeita. Almoçámos batatas fritas. De tarde, Invalides, Torre Montparnasse; Jardin Luxembourg; Sorbonne; "Norte-Dame" e Cité. Enquanto esperámos que arranjassem o autocarro (porque ele teve um acidente, ficou todo partido) apareceu-nos um bêbado a tentar fazer o mortal, e por causa disso ficou cheio de sangue. Bateu no Cláudio. Jantámos batatas fritas e fomos para um hotel em Portiers-Futuroscope.

2 de Abril de 2005

Fomos ao Futuroscope. Eu e o Gil conhecemos umas miúdas, que moram em Braga, e pedimos os e-mails delas! Logo a seguir, à noite, saímos para Bordéus. Dormimos no autocarro, aos beijos na boca.

3 de Abril de 2005

Tomámos o pequeno-almoço em Vitória, passámos por Valladolid, almoçámos em Bragança e chegámos à escola.

Um programa para hackearem mails... mas só do Hotmail, clica aqui.

Só funciona com mails em que a password não tem números nem símbolos!!

O filho pergunta ao pai:
- Pai, Ferrari é um carro vermelho, que tem um cavalinho??
- Exactamente, meu filho, porquê?
Porque acho que vi um, acabou de passar pela gente.......

David Beckham, jogador do Real Madrid, confessou que não conseguiu ajudar o filho Brooklyn, de seis anos, a resolver alguns problemas de cálculo, algo do género: «A Luísa foi à loja às 11.45 horas e regressou 30 minutos depois. Que horas eram?», ou «quanto é 12 a dividir por 3?». O capitão de Inglaterra justificou-se. «Os trabalhos de casa dos meus filhos são totalmente diferentes do meu tempo...»

In A BOLA, 27.02.2006

Aqui está o 2º stock de anedotas otárias....

- Mamã, levas-me ao cinema?
- Cala-te, palerma! Estás farto de saber que és cego!

- Em quantas partes de divide o corpo humano?
- Depende do acidente.

- Quantos bebés são precisos para borrar uma parede?
- Depende a força com que lhes mandares.

- O que é que é amarelo, vermelho, castanho, ding?
- Um bebé no microondas.

- Mãe, estou farto de brincar com a avó!!!
- Então guarda os ossos dentro da caixa!!!

- Papá, porque é que já estás a fazer a árvore de Natal se ainda só estamos em Junho?
- Então o menino julga que com cancro chega a Dezembro?!

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha!

- Papá! Olha, sem as mãos! Papá! Olha, sem os pés! Papá! Olha, sem as pernas!
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!

- Oh mãe! Cheira a carne de porco queimada!!
- Cala-te, que o teu pai está com febre.

- Mãe, tens a certeza que é assim que se faz um porco assado?
- Cala-te e entra no forno!!!

- Mãe, o pai está-se a queimar!!
- Não me chateies e vai virá-lo.

- Mãe, aquele presente na árvore de Natal é para mim?
- Mas tu achas que com um tumor na cabeça chegas à meia-noite?

Tu escreves qualquer texto, seja com lógica ou não, e a "senhora" do flash pronuncia-te!

Clica aqui para ver

Há várias línguas, e também tem o português!!! Isto está EXCELENTE!!

Se estiveres sentado na distância normal do monitor, o Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita.

Agora, levanta-te do teu lugar e move-te para trás uns 5 metros e verás que eles trocam de lugar!!! Impressionante!!!

Se estiveres sentado na distância normal do monitor, o Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita.

Agora, levanta-te do teu lugar e move-te para trás uns 5 metros e verás que eles trocam de lugar!!! Impressionante!!!

Quem tem estado comigo pessoalmente nestes ultimos dias, sabe o que é que tem aturado...

- Mãe, porque é que o pai está tão pálido?
- Cala-te e continua a cavar!

- Mãe, dizem que tenho os dentes muito grandes!
- Não tens nada, mas fecha a boca, que estás a arranhar o chão!

- Mãe, tira-me esta carne do prato!
- Fogo! Isto de ter um filho leproso é lixado!

- Pai, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala-te, antes que te pregue o outro pé ao chão!

- Pai, quero comer bolachas...
- Se queres bolachas, vai buscar...
- Mas sabes que eu não tenho braços...
- Não tens braços, não comes bolachas!

- Mamã, mordi o nariz da vovó!
- Muda mas é o teu comportamento, senão eu mando fechar o caixão!

- Mãe, eu não quero comer mais esparguete!
- Cala-te, antes que te tire as veias da outra perna!

- Como é que se faz um esqueleto?
- Mete-se um leproso ao vento!

- O que fazia a princesa Diana se hoje estivesse viva?
- Tentava sair do caixão!

O jogo do passado sábado, Benfica 1 - Sporting 3, irá ser repetido, uma vez que chegou uma denúncia à Federação Portuguesa de Futebol de que o Sporting Clube de Portugal não tinha licença da Direcção Geral de Espectáculos para dar um baile...

In Jurnal de Notíssias (escrevi mal de propósito, que é para não virem ter aqui escrevendo no Google "Jornal de Notícias")

Aqui está uma página só com personagens do Rei Leão, toda feita em texto.
Clica aqui.

Dia dos Namorados:

- Deves estar cansada, e sabes porquê? Porque andaste a passear na minha cabeça toda a noite.

- Quando vires nevoeiro é sinal que vai chover. São as lágrimas dos meus olhos a chorar por não te ver.

- Quando sentires a terra a estremecer, não te preocupes. É o meu coração que por ti esta a bater.

O que diz um tubarão a uma tubarona?
TUBARALHAS-ME!!!

Sabem porque é que as cobras não mordem os advogados?

Cortesia profissional.

Quando o 9º ano foi a Paris, em Março de 2005, eu e dois colegas meus (Pedro Maia e Gil Pinheiro) fizemos um poema:

O poema tem erros ortográficos feitos de propósito para rimar.

A Viagem

Estava eu a dormêr
Encontrei uma barata
Depois fui comer
Arroz com batata

Quando saio de casa
Saio para te ver
Vou pela rua rasa
Com cuidado para não morrer

Convido umas garotas
Bebemos b'jekas boas
E como elas eram marotas
Enfiámo-nos nas canoas

Estávamos nas canoas
Ficámos pescando
Apanhámos umas broas
E telefonámos ao Armando

O Armando veio a correr
Quando soube da situação
Estávamos nós a comer
O nosso atum com pão

Ele estava embriagado
E caiu ao rio
Ficou congelado
Por causa do frio

Fui lá buscá-lo
Porque estava a morrer
Depois fui matá-lo
Porque estava a sofrer

Fomos fazer as necessidades
Atrás das móitas
Ficámos todos aliviádes
E comemos alcagóitas

Estava uma miúda atenta
A beber água benta
Mas como não tinha pimenta
Agarrou-se à cara nogenta

Estava eu a dormir
Num caixote do lixo
Depois fui pedir
Uma sopa com bixo

E se eu puder
Procuro uma sereia
Metade mulher
Metade baleia

Para ensinar o corpo humano
O Sandro abre a boca
Nós tapámo-lo com um pano
Para que não entre a mosca

Fomos para a escola
Tivemos uma palestra
Pegámos na cola
E colocámos a matéria na testa

Fui fazer os trabalhos de casa
Que me deu trabalho a fazer
Falava sobre a NASA
Esta matéria de morrer

Fomos para a tasca
E começámos a comer
Era cada bradanasca
E vinho para beber

       Nuno Peralta, Gil Pinheiro e Pedro Maia

O Gil é meu amigo
É mesmo um cabrão
Mas todas as raparigas dizem
Que ele é todo bão

Para as raparigas:

Flash I like you (este flash não é meu)

Aqui está o novo layout, o layout de 2006!!

Este layout é compatível com o site onde estão as imagens todas: http://nunoperalta.no.sapo.pt/.

Este site já existe há muito tempo, mas ainda não tinha uma página de início.

- O que é uma loira com meio cérebro?
- Sobredotada!

- Como fica uma hiena quando lhe cortam o cérebro?
- Hienalada!

- O que é que diz uma hiena quando encontra outra em cima de uma montanha?
- Hiena pá!

- O que tem uma hiena quando perde a voz?
- Uma hienagite!

Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no "Levanta-te e ri!".

...Um consegue levantar-se mas não ri...
... o outro ri mas não se consegue levantar!

.:: Jorge Peixoto, 57 anos, funcionário público de Pombal ::.
Boa tarde! Olhe! Esta história toda não cheira bem e eu explico porquê. Ora bem…Se foi por cima do Golfo do México que as duas renas se sentiram mal…hã…ora bem… e toda a gente sabe…hã…que o trenó tem pelo menos oito renas, então as outras seis não tinham pedalada para chegar ao fim da viagem? E aonde é que estão os presentes? Onde é que está a caixa negra do trenó? Não me convencem, é só. Obrigado.

Este flash já o fiz há bués tempo!!!
Nele, a setinha pode atrasar como pode adientar... isso varia muito de PC para PC!!
É muito fixe, vejam!